Биржа труда от моего любимого университета заботится о своих выпускниках!
На почту пришло приглашение работать в макдаке...Видимо, действительно все не солнечно.

---

СПасибо за инфу ;)

02.09.2010 в 17:55

Пишет  pepsman:

Топонимическая революция. Заснули на улице Марата - проснулись на Николаевской.
Сегодня в Петербурге своё название изменили десятки улиц, в основном - в центре.

Улице Белинского вернули историческое имя - теперь она Симеоновская,

улица Восстания - Знаменская,

набережная Робеспьера - Воскресенская.

Все Советские стали Рождественскими.

На Петроградской стороне больше нет улиц Красного курсанта, Куйбышева, Ленина, Мира и проспекта Добролюбова.

Теперь вместо них - Большая Спасская, Большая Дворянская, Матвеевская и Широкая, Ружейная улицы и Александровский проспект соответственно.

Всего в топонимический реестр внесено более 700 изменений.

Кстати, будьте внимательны - теперь новые названия необходимо будет учитывать при оформлении документов, хотя таблички на домах ещё не заменили, на это нужно два месяца.

---

Катюхе +1

Your rainbow is strongly shaded orange and green.

 

 

 

 

 

 

 

What is says about you: You are an intelligent person. You appreciate a challenge. Those around you admire your fresh outlook and vitality. Others are amazed at how you don't give up.

Find the colors of your rainbow at spacefem.com.

---

31.08.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Шорох:

практически головоломка )
это реальное фото, не коллаж.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

30.08.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Techno_Jaro:

Р.Бредбери объяснил, почему человечество так и не достигло других планет.
22 Августа, великому фантасту Рею Бредбери исполнится 90 лет. В своём интервью «Моя сказка стала былью» он просто потрясающе объяснил, почему космонавтика так и не получила должного развития. Нечасто я бываю настолько согласен:

В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, - сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?

Рей Бредбери: - Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Чтобы они были разными! Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

mythbusters

Наконец-то!
Нецензурная лексика повышает болевой порог на 30%! Доказано разрушителями!
Я довольна! =)

---

27.08.2010 в 14:23

Пишет [J]Sleepy Storm begin_of_the_skype_highlighting end_of_the_skype_highlighting[/J]:

Самый бестолковый флешмобище
500 музыкальных групп
жирным шрифтом *я зачеркивала* выделяем тех, у кого слышали хотя бы одну песню.
Не охота видеть 90% зачеркнутого, поэтому я поменяла правила. Зачеркивала тех, кого слушала периодически/часто/каждый день.
Итак Ю эдишн! -

1. 30 Seconds To Mars
2. Bloc Party Еееееее!!
4. Westlife
5. The Rasmus
6. Backstreet Boys
7. Evanescence
8. My Chemical Romance
9. Avril Lavigne
10. HIM
[MORE= ]11. L'Arc-en-Ciel
12. Dir En Grey
13. Placebo
14. Fall Out Boy
15. Keane даже на концерте была! Забыла тогда обо всем!
16. Simple Plan
17. Good Charlotte Привет мне 17-ти летней
18. Linkin Park
19. Il Divo
20. the Gazette
21. Blink 182
22. Rammstein
23. Panic! At The Disco
24. T.a.t.u
25. Gackt
26. AFI
27. Hanson
28. Busted
29. Green Day
30. Chimaira
31. Take That
32. Cky
33. Negative
34. Muse Вторые в топ 10...
35. Pussycat Dolls
36. Cradle Of Filth
37. alice nine.
38. Megadeath
39. Slipknot
40. Nightwish
41. Widescreen Mode
42. Coldplay
43. Lordi
44. Franz Ferdinand
45. Bowling For Soup
46. Mando Diao
47. The Offspring
48. Volbeat
49. Donnas
50. Sunrise Avenue
51. Girls Aloud
52. Red Hot Chili Peppers Антошка!
53. Within Temptation
54. Queen
55. The Ark
56. Billy Talent
57. Arctic Monkeys
58. Avenged Sevenfold
59. The Veronicas
60. Kaiser Chiefs
61. Nirvana Дома живет копия Курта Кобейна! Особенно, когда головушку не моет!
62. Danity Kane
63. Uniklubi
64. Black Eyed Peace
65. System Of A Down
66. Metallica
67. Entwine
68. Guns N' Roses
69. Depeche Mode Привет мне 10-ти летней! Потом спасибо скажешь папе, за то, что каждое утро будил депешами......
70. Bon Jovi
71. Therion
72. Indochine
73. Lacuna Coil
74. Europe
75. U2
76. Hyde
77. Poets of the Fall Красотки!
78. Bloodpit
79. Backstreet Girls ОМГ!! И такие есть?
80. Lovex
81. A-HA
82. Maroon 5
83. Iron Maiden
84. Marillion
85. The Beatles
86. X Japan
87. Mucc
88. D'espairs Ray
89. Gamma Ray
90. Coheed
91. Stratovarius
92. Cult Of Luna
93. From First To Last
94. Three Days Grace
95. A Teens
96. Kill Hannah
97. Mxpx
98. Tool
99. Hinder
100. Radiohead
101. Apocalyptica
102. Breaking Benjamin
103. Dream Theater
104. Deathstars
105. Nightmare
106. The 69 Eyes
107. Killers
108. Feiled
109. Nine Inch Nails
110. Moi Dix Mois
111. Children Of Bodom
112. Distillers
113. Marilyn Manson
114. Cure
115. Tarja Turunen
116. Pink Floyd
117. Bullet For My Valentine
118. Duran Duran
119. Queens Of The Stone Age
120. Sum 41
121. Foo Fighters
122. The Strokes
123. Sonata Arctica
124. Smashing Pumpkins
125. Korn
126. Fergie
127. AC/DC
128. Popeda
129. Anastacia
130. Trivium
131. Yellowcard
132. Oasis
133. Led Zeppelin
134. 12012
135. Ayabie
136. New Found Glory
137. Lostprophets
138. Apulanta
139. Deep Insight
140. Rush
141. Malice Mizer
142. Rhapsody Of Fire
143. The Used
144. Pearl Jam
145. Raconteurs
146. Hicks Taylor
147. Nickelback
148. Blue
149. Goo Goo Dolls
150. White Stripe
151. Spice Girls
152. Black Sabbath
153. Albannach
154. D.A.D.
155. Killing Joke
156. SectMateria
157. S Club 7
158. S.o.a.p.
159. Symphony X
160. Mani Spinx
161. Hanoi Rocks
162. 3 Doors Down
163. Sugarcubes
164. Interpol
165. Kooks !!!!!!!!
166. Limp Bizkit
167. Manic Street Preachers
168. Alexz Johnson
169. Arcade Fire
170. Saosin
171. Cancer Bats
172. Taking Back Sunday
173. Asian Kung Fu Generation
174. 50 Cent
175. Sentenced
176. For My Pain
177. Eminem
178. Kamelot
179. Staind
180. Aguilera Christina
181. Horrors
182. PMMP
183. Surfact
184. The Crash
185. Jet
186. Edguy
187. Myslovitz
188. Aerosmith
189. Vanilla Ninja
190. Jewel
191. Six Feet Under
190. Downfall
193. The Rolling Stones
194. Bjork
195. Dimmu Borgir
196. Incubus Первые в моей топ-10
197. Oomph!
198. Wiidakko
199. Beastie Boys
200. Darin
201. Spears Britney
202. David Bowieу Крут
203. Aiden
204. Levellers
205.The Doors
206. Silverchair
207. Moby
208. 2pac
209. No Doubt
210. Death Cab For Cutie
211. Destiny's Child
212. Blur
213. In Flames
214. Dope Stars Inc
215. Opeth
216. Lacrimosa
217. Mindless Self Indulgence
218. Academy Is
219. Sid
220. Papa Roach
221. Van Halen
222. Nephew
223. Merry
224. Slayer
225. Klaxons
226. Zeraphine
227. Alice Cooper
228. Kashmir
229. Underoath
230. Disturbed
231. Anal Vomit
232. Tristania
233. Deep Purple
234. Ramones
235. Mew
236. B-boys
237. Cinema Strange
238. hide with Spread Beaver
239. Deftones
240. A Perfect Circle
241. Swans
242. Hybrid Children
243. Mago De Oz
244. All American Rejects
245. Libertines
246. Blind Guardian
247. Sex Pistols
248. Beatsteaks
249. Jesus On Extasy
250. 98 Degrees
251. Lind Espen
252. Brendan Benson
253. Rihanna
254. Jeff Buckley
255. Babyshambles
256. Duff Hilary
257. Stone Sour
258. Switchfoot
259. Asian Dub Foundation
260. Simone Nina
261. Judas Priest
262. Insane Clown Posse
263. Sonic Youth
264. Backseatboys
265. Pink
266. Scissor Sisters
267. Manowar
268. Epica
269. Atreyu
270. Johan Johansson
271. Black Rebel Motorcycle Club
272. Nofx
273. Prodigy
274. Katatonia
275. Vines
276. Ill Nino
277. Dredg Третьи в моей топ 10-ке
278. Pharrell
279. Donots
280. Starsailor
281. After Forever
282. Brand New
283. Kagerou
284. Angra
285. Hardcore Superstar
286. Rage Against The Machine
287. Blackmore's Night
288. Run Dmc
289. Seether
290. Def Leppard
291. 311
292. Mika
293. Clash
294. The Knob
295. Roxette
296. Killswitch Engage
297. Escape The Fate
298. Wednesday 13
299. Wolfmother
300. Godsmack
301. Brainstorm
302. Ciara
303. Maximo Park
304. N.e.r.d
305. Suburban Tribe
306. Jack Off Jill
307. Kraftwerk
308. Shakira
309. High School Musical
310. Anti-flag
311. Bad Religion
312. Orgy
313. Who Made Who
314. Clawfinger
315. Alice In Chains
316. O'Riordan Dolores
317. Dashboard Confessional
318. Hillsong United
319. R.E.M.
320. Rancid
321. P.o.d.
322. All Time Low
323. Macbeth
324. Slusnik Luna
325. Turbonegro
326. Kasabian
327. Silverstein
328. Audioslave
329. Pain Of Salvation
330. Cute Is What We Aim For
331. Skin
332. Oh No Ono
333. Mecano
334. Zornik
335. 4him
336. Cobra Starship
337. Crowded House
338. Jackson Michael
339. Queensryche
340. Razorlight
341. Dj Krush
342. Relient K
343. Zebrahead
344. Dresden Dolls
345. L 60
346. Sod
347. Eels
348. CSS
349. Beyonce
350. Weezer
351. Much The Same
352. Gemini Five
353. Greenhornes
354. Static-x
355. Finchу
356. Ozzy Osbourne
357. Faith No More
358. Porcupine Tree
359. Garbage
360. Kingston Wall
361. Thunderstone
362. Motorpsycho
363. Rise Against
364. Xiu Xiu
365. Hay and Stone
366. D12
367. Nelly Furtado
368. Helloween
369. Day Eleven
370. Jennifer Lopez
371. Jack's Mannequin
372. Dragonforce
373. Cannibal Corpse
374. Sugarplum Fairy
375. BIG BOY
376. Clarkson Kelly
377. Alexisonfire
378. Hammerfall
379. Pantera
380. Mastodoоn
381. Cafe Tacuba
382. Matchbook Romance
383. Conspiracy
384. Lapko
385. Bright Eyes
386. Chemical Brothers
387. Magtens Korridorer
388. Mars Volta
389. Devildriver
390. Dire Straits
391. Daughtry
392. Galactic Cowboys
393. Oceansize Тоже круты
394. Dope
395. Pixies
396. Atomic Kitten
397. Mudvayne
398. La Oreja De Van Gogh
399. American Hi-fi
400. My Dying Bride
401. Cranberries
402. Bayside
403. Phoenix
404. Racing Ape
405. Von Hertzen Brothers
406. Tlc
407. Gogol Bordello
408. Machine Head
409. ABBA
410. Clipse
411. Ensiferum
412. Hives
413. Jamiroquai
414. Happoradio
415. Pain
416. Saxon
417. Veto
418. Falconer
419. Chiodos
420. Motion City Soundtrack
421. Love Courtney
422. Anberlin
423. Leaves Eyes
424. Velvet Revolver
425. Maryslim
426. Nena
427. Madonna
428. Hawthorne Heights
429. Subway To Sally
430. Erasure
431. Clap Your Hands Say Yeah
432. Dad
433. Our Lady Peace
434. Candy Spooky Theater
435. L'altra
436. Sugarcult
437. Blanche
438. Groove Armada
439. Lamb Of God
440. Hurt
441. Thirteen Senses
442. Blue October
443. Snoop Dogg
444. Leftover Crack
445. Panic
446. Whitesnake
447. Type O Negative
448. Poisonblack
449. Hollies
450. Misfits The
451. Paul Sean
452. Snow Patrol
453. Olivia
454. Who !!!!!!!
455. Yeah Yeah Yeahs
456. Travis
457. Tenacious D Блэээк!
458. Social Distortion
459. Scorpions
460. Tau
461. T.i.
462. Senses Fail
463. Sash
464. Dallas Superstars
465. Norma Jean
466. New Model Army
467. In Extremo
468. Streetlight Manifesto
469. Bleeding Through
470. Ramsten M
471. Sepultura
472. Roots The
473. I Am Ghost
474. Morrissey
475. Paradise Lost
476. Pitchshifter
477. Flaming Lips
478. Millencolin
479. Soundgarden
480. Esoterica
481. Guano Apes
482. Chevelle
483. Mudhoney
484. Tisdale Ashley
485. Isis
486. Rock Hard Power Spray
487. Matthews Dave Band
488. Mnemic
489. Eagles
490. B.t.o
491. Dead Poetic
492. S.o.d.
493. Lohan Lindsay
494. Savage Garden
495. Fear Factory
496. Pulp
497. Hoobastank
498. Iamx
499. Fratellis
500. Tokio Hotel[/MORE ]

---

За год успела потерять много людей, которых лет эдак пять считала неотъемлемой частью жизни. Вот, в сентябре двое из них наконец-то женятся. Аллилуйя! НО! Так как я являлась подругой бывшей девушки одного из них, айм нот инвайтед. И надо сказать, слава Богу. Общие темы давно потерянны, а на "привет. Как дела" долго не протянешь.

---

ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Долбанные смайлики!!!!!!!!!! И ставишь их тупо на втомате! Бесяяяяяяяяяяяят!!
Всё! Я бросаю смайлить! И не думайте, что это проще, чем бросить курить!
Вот, пока писала пост, два раза поборола соблазн выстроить ровную строчку скобочек... Пока держусь!

---

Устала Алла (с)....
Гибкий график, это нифига не график. Не хочу так! Хочу как у людей, чтобы выходные были на выходных! =)
С верой в светлое будущее поплелась отдыхать.
Вот-вот снова волна пойдет....Палундра!!!!!!!

---

Про инженеров

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак…
Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия?
1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».
[MORE=]Социальные отношения
Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.
Отношение к окружающим предметам
Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.
Инженеры любят решать проблемы
Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».
Мода и внешний вид
Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.
Любовь к «Звездным войнам»
Инженеры любят сериал «Звездные войны». Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.
Свидания
Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.
По этой причине инженеры-мужчины достигают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.
Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).
Честность
Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам.
Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.
Экономия
Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами?
Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.
Риски и отношения с прессой
Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.
Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.
Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.
Самоощущение
Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.
Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.
Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будет ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей).
Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен.
Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость. [/MORE ]

---

Вырвала листок из дневника, пустила самолётик.
23:53
Новых приключений не нашла, решила вернуться к старым.
23:56
Оторвала кусочек монстра себе на память.
23:58
Безбашенный Кран отодран за уши. Отобрала по праву сильного растянутые подтяжки и 5 монет.
23:59
Лежачий Полицейский добит контрольным пинком в голову. Его полосатый рукав продам задорого.
00:00
Встретила монаха в жёлтых штанах, сделала два раза «Ку!».
00:00
Отдала растянутые подтяжки встретившемуся босяку — ему нужнее. Ух, как я зла в припадках альтруизма!
00:03
Купидон С Вилами издох, оставив под собой кудрявый парик и 7 монет.
00:03
Опрометчиво почесалась и снова разодрала почти зажившую рану.

---

Быренько идем по ссылке и увеличиваем картинку!
Я ф шоке!))) Дела Сталина или приверженцев Люцика? =)))
maps.google.ru/maps?q=52.479761%2C62.185664&oe=...

запись создана: 07.08.2010 в 00:45

---

Демотиваторы

[MORE= ]







[/MORE ]

---

---

Сашка Блок =)))

В бездействии младом, в передрассветной лени
Душа парила ввысь, и там Звезду нашла.
Туманен вечер был, ложились мягко тени.
Вечерняя Звезда, безмолвствуя, ждала.
Невозмутимая, на темные ступени
Вступила Ты, и, Тихая, всплыла.
И шаткою мечтой в передрассветной лени
На звездные пути Себя перенесла.
И протекала ночь туманом сновидений.
И юность робкая с мечтами без числа.
И близится рассвет. И убегают тени.
И, Ясная, Ты с солнцем потекла.

19 июня 1901

---

Легенды Невского проспекта от Михаила Веллера

ААААААААААААААААААААА!!! Я ЗАДОЛБАЛАСЬ!! Н работает ни выделение текста, ни MORE =(((((((
Извиняйте за многа букаф! Выкладываю тупо назло этому дурацкому неработающему HTMLу!! ПОЛУЧАЙ!!! Без тебя хорошо живется!))
Вот...стоило на него наорать, как заработал....)))))

Лаокоон
На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы,
есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки – наверное,
сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей,
удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста.
Античный шедевр бессмертного Фидия – мраморная копия работы знаменитого
петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в
Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть
пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с
партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес
речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на
недочеты во внешнем виде личного состава – юбки недостаточно длинны, волосы
недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя;
план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это,
говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все
потеряно – вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.
– А это, – спрашивает, – что такое? – И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет – а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей,
удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев.
Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.
– Вот именно, – говорит директор, – что ваял… Трубецкой! Вы что – не отдаете
себе отчета?
В чем?..
– А в том, простите, что это – шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки
учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К
сожалению. В периоде… созревания… вы меня понимаете. И чему же они могут
совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с
позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что – идиоты, или притворяетесь? – осведомляется директор. В армии я бы
сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины… во всех
подробностях! здесь что – медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах
играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит… ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и
двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло
Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое
воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.
– Шедевр?! – говорит директор. – А вот скажите мне, вы, очень образованный –
что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи… нет, не змеи. Змеи тут не
при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!
[MORE= ] Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А
директор ей:
– Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?
Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева,
это древнегреческая статуя, Лаокоон…
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим
интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время
перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого
строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы
слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать
как? – именно вот в указанном духе! А вы им – что каждый день суете под нос?
Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция
такая – культ тела, гимнастикой занимались обнаженными… Так, говорит директор.
Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит – обнаженными? А арифметикой? И
учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что – правда? Физрук
говорит – помилуйте… у нас на физкультуре все в трусах… в футболках. – Вот
именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный
человек?
Короче – завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой
разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она
это видит у этого вашего… Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это
кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города… управления культуры… наверно,
и общество охраны памятников причастно… я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете – пионерок мне растлять мужскими…
органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь – я на этих змеев, видите ли, с
яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он
напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться
оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает
«москвич»-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят,
вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила
приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых
каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! –
крошки летят.
В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду пережил, а вы!
кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
– Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не
перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.
Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их,
говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если
они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются,
руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, – ты плакать будешь? а вот тогда
будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то
потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого «Б» тоже надо лишку
убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали. А за
окнами: стук-стук!
Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти
места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если
можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще
протрите – от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового
изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята,
вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да…
радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили
инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на
облагороженную группу.
Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому
что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же
двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на
соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями.
Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи
будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять.
Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда
это и пропаганда.
А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту.
Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
– Резьба-то левая, небось?
– А вот на каждую хитрую… найдется штифт с левой резьбой!
– Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
– Васька, вот бы тебе такой?
– Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
– Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но
диаметр мал.
Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на
штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично
выглядеть – с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили –
а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то,
говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно,
реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так – люди простые,
развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие
опыты сегодня ставят – уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще
неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, – как на
мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.
Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был
внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын.
Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство!
бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
– Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
– Ах, ни при чем?! Греция! история!..
– Это, – говорят строго, – Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы,
простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример
вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с
фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
– А вот за этот сигнал спасибо, – помолчав, благодарят из Министерства. – Где
там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната – поражающий разлет
осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и
вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.
А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как
семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим
ящиком. Как только их завидели – в школе побросали к черту занятия, и учителя
впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать,
родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к
чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит –
навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны – рыдает и надрывается:
– Покрути ему, родимый, покрути!
– Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
– Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
– Укуси его, укуси!
– Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных
мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно
рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью – вздохнуть невозможно,
воздуху не набрать – и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно
выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в
общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь
приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на
статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные
какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом
отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно
монументальной скульптуре «Перекуем мечи на орала». Причем более мечам, нежели
оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.
Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи
их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.
Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
– Экие блудодеи! – прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. –
Охальники!..
– Дети! дети, отвернитесь!!! – взывала учительница истории. – Товарищи – как
вам не стыдно!
Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи
древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции
настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
– Ребята, а у вас там больше нету в ящике… экземпляров? Можно даже чуть
поменьше. Литр ставлю сразу.
– Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
– Мужики – честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь –
порадовать хочу.
Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
– Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как
расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
– Теперь понятно, почему они были так знамениты, – решил народ. – Конечно!
– И отчего они только такие вымерли?
– А бабы ихние не выдержали.
– Нас там не было!
– А жаль!..
– Жить бы да жить да радоваться таким людям…
– Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
– Почему милицию для охраны не выставили?
– Это кого от кого охранять?
– Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были…
Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот
же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи
провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали
отвинчивать.
– А не все коту масленица, – согласились в толпе.
– Все лучшее начальству забирают…
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов,
и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого
размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.
…Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет
обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет –
розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные
фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и
младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь… не
такое, как все остальное…
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на
цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении
снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для
последующего сравнения.
Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж
сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только
опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали,
хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?..
А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и
сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно
заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.
Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И
через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и
увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных
памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого –
конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со
Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло
Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили – неизвестно, и по прошествии лет в Русском
музее уже тоже никто не знает…
Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же
композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу
одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском
Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, – про свой город
ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с
их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично
убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.
Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному
ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона
он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и
умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться,
метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и
публика всегда слушала его с восторгом. [/MORE ]

---

ЫЫЫ) Яра, ну ты в курсе, да?))

Аааааааааааах))) Слюни так и текут)))

Who is Your Ideal TV Boyfriend?

More on Gossip Girl. Created by BuddyTV

---

=))

Наткнулась на альбом вконтакте) Скорее всего все уже их видели. Я плакала))
Кат не работает(((

---

Опять украла у Яры) Плачу))

Овен

Женщины:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18.30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

узнать свой